Обои, Музыка, Анекдоты

* Новый 2012 год можно будет встречать дважды. Как обычно - в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

*Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!

* «Уважаемый Дедушка Мороз! Это письмо - не спам, а реальная возможность заработать...»

* Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. * Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

* - Бьет - значит любит, - пробормотал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.

* - Вася, ты что пьешь? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.

* Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, двадцать человек...

* - 67 процентов баб - полные дуры! - А мне плевать. Я из остальных 13!

* - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом…

* Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

* Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

* Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я - кот. А чего добился ты?»

* Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ничего себе! И мамочка поменялась! Прибегает отец. - Опаньки! А клиенты-то старые! Здорово, Серега!

* Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00… В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

* -... мaть! - Что ты скaзaл, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!

* Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой: - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня. - Ай, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

* Ученые установили, что свыше 90 процентов жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

* Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»? Они оба ездят на «мерседесах».

* Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

* - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

* Судмедэксперт: - Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. - С чего такие выводы? - У него в пятке пуля.

* - Милая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь. Мне так хочется, так хочется… Я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может, какая-то сволочь этим и пользуется...

* Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

* Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы. Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные макаки к ним прыгают и тонут».

* - Ты че, с моей девушкой спал?! - Нет, с этой тараторкой разве уснешь.

* В аптечке «БЕЛАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться одновременно до шести человек!

* Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках идет речь.

* Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

* - Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.